心里挣扎很久， 要回来还是在家婆家陪孩子。最后我选择了回来。
在一个人回家的路途上， 听着逊燕姿的歌，听到这一句歌词，“我忽然非常想念你”。此时此刻，你和我的回忆片段像排山倒海的涌进我脑海里。这一种感觉好熟悉，对。。。就是想念你的感觉。可是这一个感觉在你离开后的几个月，就不曾占居我心海。我原以为我习惯了你不在我身边，习惯了不在你的拥抱中睡去。。。。
我突然好怀念你那宽厚的手掌和那宽阔的肩膀， 它是那么熟悉却又那么的陌生。
我时常向你投诉带孩子需要很多时间，没有自己的空间。可是今天觉悟到，要不是有他们在身边陪我(不是我陪他们)，我决不能这么坚强的挨到现在。再想深一层， 比起你一个在外地， 我的却太幸福了。至少在我想念你的时候， 我还有孩子在身边， 可是你。。。对不起，老公。我现在已能完完全全体会“In your shoes” 的涵义。对不起，我爱你。
我的人虽是在电脑前， 可是我的心是一片空白。没有记忆的片段，没有一丝影像。
我的手是在按着键盘，可是我到底是在做什么呢？
慢慢的,熟悉的感觉从外渗透我的脑逢之间。对，就是第一次离别的感觉(http://blogs.anggugu.com/juneloo/2007/10/27/%e5%9c%a8%e4%bb%96%e7%a6%bb%e5%bc%80%e7%9a%84%e7%ac%ac%e4%b8%80%e5%a4%a9/)！
昨天还好好的。 我以为我已经习惯了和他的离别。所以心情应该平复一点。
还记得第一次的离别我怀着Kitt,然后拥抱这Wei Wei. 那时的心情很彷徨。
在他回来的十天里， 我真的好享受每一刻每一秒。好久没有一家人出外旅行,感觉好温馨好踏实！
有他在， 我的担子轻松了不少。与家婆之间的关系也比较没那么僵硬。他就好像是我和他妈妈之间的桥梁。
好想快点到十一月， 好想再与你相聚！
大多数的男人不只是会和你一个女人有关系。 而这个其他的女人，不是他的情人也 不是他的情妇。他和她的关系比你和他的关系开始的更早！何时开始？从他负10个月(-10 months)开始。
他从她那里面出来。当他和你有关系后，他时常进出你里面。两个女人对他来说， 都是非常重要的。
可是他两个重要的女人不见得可以融洽的相处在一起。她们总是有许多意见不合。她们不是为了她们爱的男人，她们不会包容彼此。她们的关系比起她们和男人的关系更错综复杂！
男人啊男人， 为什么你总是和许多女人有关系呢？
今天又有人问我为什么有工程师不做要来当幼儿教师？其实这个问题在我心中徘徊了很久，一直都没有答案。
我对工程师这一份行业很有兴趣吗？不见得。但是也不会很讨厌。自从我有了希威后，我对工作不能投入。我这一个人就是没什么本事，就是责任心强。所以我无论在工作上还是在家庭上， 都有一股巨大的压力。
最后我选择了家庭，但不是全职母亲因为我需要一点点私人空间来为自己充电。
可是别人的想法让我对自己的决定有了疑问。我这么做值得吗？应该吗？
就算再多的不肯定，可是我并没有后悔当初所做的决定。看着孩子们的笑容，是我最大的满足感。我不知道用我的时间能不能让孩子们成为最聪明，最出色的人。但是要是以我的时间能换取孩子们多一点的快乐，我认为是绝对值得的。 但是如果有多一点的肯定， 我在这一条路会走得更坚强。
在此我要的别感谢我的丈夫。不是因为他的扶持，我不能随心所欲做我喜欢做的事。我爱你们~hubby, wei wei & kitt
今天是星期六，是一家人团圆的日子。可是我的心是寂寞的。
你妈妈会在下一星期四回老家。她说要带威威一起回。虽然只是三天，可是我心里还是有点舍不得，尤其你不在的时候。。。
不懂是知道了这一个消息还是今天是星期六的原故，我的心今天又点失落。很想找个人谈天，可是线上很少朋友。可能今天是家庭日吧？
今晚我很想吃 Nasi Lemak， mi goreng。。。如果你还在， 你一定会第一时间带我出去吃夜宵。我。。。。真的很想念你。。。想念在远方的你。
今天是他离开的第四天，如果说时间是思念的唯一痊药，我是相信的。至少，今天我的心情比起第一天他离开的时候平静多了。
我们每一天都会通电话。聊的话题来来去去都不过是：“你吃饱了吗？”，“你今天上课还顺利嘛？”。。。虽然这些都是简单的问候句，可是都是我心中最渴望知道的答案。只要知道在远方的他吃的饱，过得事事顺利，我的心会比较安定了。
有时在想，距离会不会让一段感情升华呢？有人会说距离会让感情变质。因为长久看不到对方，加上渴望被关心，就会很容易掉进外遇的陷阱。而我的经验告诉我，自从他去了Australia后，我的心没有一天不想他。可是以前他也会试过一个星期才回家（他在KL做工时）， 但我不会觉得怎样。那种感觉就好像刚刚回到拍拖的时候， 一天不见如隔三秋！
这一天终于来临，他将乘搭10am的早机飞去Australia。
昨天的月亮得别的圆，得别的亮。看着天上的月亮，我心里的不舍慢慢涌上心头。
昨天我们还有一些误会，冷战了一个小时。可是我们都知道，时间剩下不多，如果大家还斗气，我们将会遗憾。
我们昨天谈到1.30am然后5.00am我就起身了。我其实并没有睡到。两点，三点，三点半，四点我都有起身望一望闹钟。此时此刻，我觉得时间过得很快。
除了我和孩子，还有他的同事，以前的老板都来送机。我的眼神都尽量停留在他身上，深怕他一入闸，我会千万舍不得！时间真的过得很快，9.10am，他要入闸了！当他走进里面时，我的心已经悲伤的不能言语！我很想立刻随他而去！
在回家的路途中，我的精神恍恍惚惚，搞不清楚是因为昨天不够睡还是太伤心。回到家，就不停的做家务。一直到孩子睡着了，我累得停了下来，望了家里的四周，仿佛每一个角落都有他的影子。我的眼泪终于忍不住，爆发犹如瀑布般就出来！我一边哭一边告诉自己要坚强。这也是你临进闸室和我说的一句话：“老婆，你要坚强”。也不知哭了多久， 平伏了心情，突然觉得时间在这时候过得特别慢了。
美珍，别再哭了，孩子需要你。你要让在远方的他别为了你和孩子而操心！
离开你上飞机的那一天还剩五天。虽然如此，今天你并不在我身旁因为今天，明天和星期三你必须留在KL办理你去Australia所剩的事务。
早在一个月前，当你告诉我你将会在离开马来西亚之前有一个星期的假期，我已经安排了一连串的节目。而这些节目都是在你还没决定去Australia之前，我很想带儿子去的地方。比如动物园，KLCC 公园， Port Dickson （虽然已经去过，可是还向带他去一次因为他是那么喜欢玩水）。当你不在后，而我又要照顾小的，我想我没有机会带大的去这些地方了。像威威这样年龄的小孩子， 他们最喜欢户外活动了！要他陪妈咪做在家，说实在的，有点难为了他！
而我自己的心情，连我自己也搞不懂！每一次望着你，好像有许多话想对你说，可是要说出口时却不知说什么才好。或许我从来没去想过没有你在的时候，我该怎么办？！虽然我给你的印象是感性多于理性，可是在这个时候我必须让理性占据我的脑。我已经把该准备的东西准备好，盘算在什么时候谁该载我进院等等。
分开是为了下一次的团聚。你不必为我当心，同样的你一个人在外地，记得要好好照顾自己！
不懂怎么形容我此时此刻的心情。。。 
矛屯 ？彷徨？
虽然两个星期前就知道他会去Australia读Master一年，可是当时间一天一天的过去，我的心就一天一天的不安！ 
好像今天，他告诉我他已经拿到飞机票。其实这已经是于料之中的事可是当我听到他说那一翻话时，我的心好像重重迭进了谷底！
我一直都认为我是一位独立的女性，可是最近我的心七上八下的。我有预感，我肚里的孩子等不到爸爸会来的那天。就算他看不到女儿出世，他也会回来陪我坐月，那么我不会那么忧郁!
